ブログ、お引越ししようと思います。
ベツに、理由があって…というワケじゃないんだけど。
新しいブログは
http://ameblo.jp/july482136/
です。
一度、オヤスミしてたけれど、
またボチボチ復活させますので、ヨロシクね〜♪
ベツに、理由があって…というワケじゃないんだけど。
新しいブログは
http://ameblo.jp/july482136/
です。
一度、オヤスミしてたけれど、
またボチボチ復活させますので、ヨロシクね〜♪
土曜日に…先輩に言われてました。
「月曜の夕方、話を聞くからちゃんと話せるようにしてきて」
…と。
怒られるかと思ってビクビクしてたのに。
「ふざけんな」って言われるかと思ってたのに。
かけてくれた言葉は…すごく、すごく優しい言葉でした。
でも…
正直、頭の中、ちゃんと整理することもままならないまま今日という日を迎え…
先輩と会うのも怖かったし…
ちゃんと話せなかったらどうしよう…って、すごく不安だったし。
そして、夕方。
先輩は…あったかく話のきっかけを作ってくれて。
それは…どう言えば、私が話を切り出しやすいか…わかってるかのようで。
ちょこっとだけ…勇気は必要だったけれど。
それから後は、不思議なくらい素直に話ができて。
不思議なくらい…素直に声をあげて泣いてしまって。
ずっとずっと抑えてた感情…それを冷静に話すことができて。
そして…不思議なくらい、『笑顔』が戻ってきてました。
それは…偽りの笑顔ではなく。
ホッとしたような…本当に安心したような…そんな『笑顔』だった気がします。
先輩も…イロイロ大変だったと思うのに。
私の話に、時間かけて耳を傾けてくれました。
それが…実はすごく、すごくありがたかった。
少しずつだけど…
気持ちは前を向けるようになってる気がします。
その『足がかり』さえ、しっかり掴むことができたなら…
私はきっと、大丈夫。
そう…今は素直に思えています。
今年は、国家試験の受験はできないけれど。
その分を、上級試験にぶつけていく。
今の私がすべきことは…嘆くことでも悔むことでもない。
ただ、少しだけ前を向くこと。
ほんの少しだけ…上を見上げること。
先輩への『感謝』の気持は…上手く表現できないけれど。
先輩の顔にもいつか、本当の『笑顔』が戻る日を信じて。
私はまた、いつも通りの『笑顔』で待ち続けようと思ってます。
大丈夫。
きっと、『笑顔』になれるよ。
大丈夫。
私は、先輩がいつもそうしてくれているように…
私も先輩の『笑顔』を待ってるから。
慌てなくていいと思う。
ゆっくりでいいと思う。
ただ、何かあれば、いつでも側で話を聞けるような存在でありたい。
感謝をこめて。
「月曜の夕方、話を聞くからちゃんと話せるようにしてきて」
…と。
怒られるかと思ってビクビクしてたのに。
「ふざけんな」って言われるかと思ってたのに。
かけてくれた言葉は…すごく、すごく優しい言葉でした。
でも…
正直、頭の中、ちゃんと整理することもままならないまま今日という日を迎え…
先輩と会うのも怖かったし…
ちゃんと話せなかったらどうしよう…って、すごく不安だったし。
そして、夕方。
先輩は…あったかく話のきっかけを作ってくれて。
それは…どう言えば、私が話を切り出しやすいか…わかってるかのようで。
ちょこっとだけ…勇気は必要だったけれど。
それから後は、不思議なくらい素直に話ができて。
不思議なくらい…素直に声をあげて泣いてしまって。
ずっとずっと抑えてた感情…それを冷静に話すことができて。
そして…不思議なくらい、『笑顔』が戻ってきてました。
それは…偽りの笑顔ではなく。
ホッとしたような…本当に安心したような…そんな『笑顔』だった気がします。
先輩も…イロイロ大変だったと思うのに。
私の話に、時間かけて耳を傾けてくれました。
それが…実はすごく、すごくありがたかった。
少しずつだけど…
気持ちは前を向けるようになってる気がします。
その『足がかり』さえ、しっかり掴むことができたなら…
私はきっと、大丈夫。
そう…今は素直に思えています。
今年は、国家試験の受験はできないけれど。
その分を、上級試験にぶつけていく。
今の私がすべきことは…嘆くことでも悔むことでもない。
ただ、少しだけ前を向くこと。
ほんの少しだけ…上を見上げること。
先輩への『感謝』の気持は…上手く表現できないけれど。
先輩の顔にもいつか、本当の『笑顔』が戻る日を信じて。
私はまた、いつも通りの『笑顔』で待ち続けようと思ってます。
大丈夫。
きっと、『笑顔』になれるよ。
大丈夫。
私は、先輩がいつもそうしてくれているように…
私も先輩の『笑顔』を待ってるから。
慌てなくていいと思う。
ゆっくりでいいと思う。
ただ、何かあれば、いつでも側で話を聞けるような存在でありたい。
感謝をこめて。
一言だけ…
仕事に行くのも、話をするのも、顔を見るのも。
何もかも、コワイ。
仕事に行くのも、話をするのも、顔を見るのも。
何もかも、コワイ。
先輩にも…
「何かカリカリきてる」
…って言われること、多くなりました。
最近じゃ、普通通りに話をしていても言われます。
正直…
今は、誰かと話をするにも、結構勇気がいるのは事実です。
勇気を振り絞って、できるだけいつも通りに。
そう考えながら話してるつもりでした。
でも…話さない方がいいみたい。
それは、ブログでも同じかな…って思うので。
当分の間、書き込みをやめようと思います。
イロイロ書き込んできたけれど。
本当に長い間、お世話になりました。
…何だか、最期みたい！？
最期になるかもしれないし、ならないかもしれないし。
本当に、本当にわかんないから…とりあえずってことで。
バイバイ。
「何かカリカリきてる」
…って言われること、多くなりました。
最近じゃ、普通通りに話をしていても言われます。
正直…
今は、誰かと話をするにも、結構勇気がいるのは事実です。
勇気を振り絞って、できるだけいつも通りに。
そう考えながら話してるつもりでした。
でも…話さない方がいいみたい。
それは、ブログでも同じかな…って思うので。
当分の間、書き込みをやめようと思います。
イロイロ書き込んできたけれど。
本当に長い間、お世話になりました。
…何だか、最期みたい！？
最期になるかもしれないし、ならないかもしれないし。
本当に、本当にわかんないから…とりあえずってことで。
バイバイ。
微熱が続いて、ちょっとしんどいです。
おまけに今日は、来客ばっかり…
ゆっくりする余裕、全くありませんでした。
来月の研修予定…とか。
そういう話をされるのも、今はまだちょっと抵抗があります。
先の見通しが、全く見えてないから。
このままココにいても、将来のことを思うと不安で。
でも、ココで動くのもまた、不安で。
私は…多分、私なりに一生懸命考えてるつもりなんだろうけど。
実際には…どうなんだろう…？
食欲、戻らず。
朝も、食パン１枚を（ジャムとか）何もつけずに食べるのがやっと。
睡眠も…とれてないし。
もっとちゃんと頑張らないと…。
でも、今日は本当に疲れました…
おまけに今日は、来客ばっかり…
ゆっくりする余裕、全くありませんでした。
来月の研修予定…とか。
そういう話をされるのも、今はまだちょっと抵抗があります。
先の見通しが、全く見えてないから。
このままココにいても、将来のことを思うと不安で。
でも、ココで動くのもまた、不安で。
私は…多分、私なりに一生懸命考えてるつもりなんだろうけど。
実際には…どうなんだろう…？
食欲、戻らず。
朝も、食パン１枚を（ジャムとか）何もつけずに食べるのがやっと。
睡眠も…とれてないし。
もっとちゃんと頑張らないと…。
でも、今日は本当に疲れました…
日中、あれだけ眠かったのに…
全く眠れずにいます。
一人になると、どうしても涙がとまりません。
関与が切れてしまったお客さんへ、最後の説明をさせて頂いたこと…
電話でのやりとり。
その一つ一つが思い出されては涙が溢れてくるんです。
それは…後悔の涙。
もっと何とかできたハズだったのに。
そして…前回の給与をもらった時に言われた、上級試験のこと。
社労士試験を絶対に今年取る…って決めてたあの頃のこと。
…６年前に流した、大粒の涙。
何もかもが…鮮明に思い出されては涙がこぼれ…
事務所に一人のときは、正直かなりしんどい。
思い出さなくてもいいこと…思い出したくないことまで全部思い出してしまってるから。
いろんなことを考えては涙をこぼし、
またいろいろ考え…
その繰り返しです。
もう少しだけ、仕事中に抑えてた涙を流したら…眠れるかな…？？？
それにしても…苦しいよぉ…。
全く眠れずにいます。
一人になると、どうしても涙がとまりません。
関与が切れてしまったお客さんへ、最後の説明をさせて頂いたこと…
電話でのやりとり。
その一つ一つが思い出されては涙が溢れてくるんです。
それは…後悔の涙。
もっと何とかできたハズだったのに。
そして…前回の給与をもらった時に言われた、上級試験のこと。
社労士試験を絶対に今年取る…って決めてたあの頃のこと。
…６年前に流した、大粒の涙。
何もかもが…鮮明に思い出されては涙がこぼれ…
事務所に一人のときは、正直かなりしんどい。
思い出さなくてもいいこと…思い出したくないことまで全部思い出してしまってるから。
いろんなことを考えては涙をこぼし、
またいろいろ考え…
その繰り返しです。
もう少しだけ、仕事中に抑えてた涙を流したら…眠れるかな…？？？
それにしても…苦しいよぉ…。
今後のことを、悩みに悩み抜いてはいるんですが…
正直、結論はまだ出せずにいます。
右腕に、かなりひどい湿疹。
最初は全然気づいてなくて、母に指摘されて初めて気づいたモノ。
時間がたつにつれ、痒みも少しずつ出てくるようになったんだけど…
それもそんなにヒドいワケじゃなく。
薬を塗ったりしてない割には、あまり痒みはありません。
でも、見た目は結構ヒドイ状態…らしい。
本人は実害があまりないため、気にしてませんが。
平日は、七分丈のジャケット着てるからいいんだけど、
休みの日はどーしてもＴシャツなので。
母は
「長袖着て隠しとき〜」
…って言ってます。
今日くらいから、ようやく赤みが落ち着いてきつつはあるんだけどね。
食欲もほとんどなくなってきました。
ムリして笑って、ポーカーフェイスでいようとするけど、
不器用な私には難しいことでもあります。
涙は決して表には見せないつもりでいるけれど。
確実にムリしてるのは…自分自身がイチバンよくわかる。
だからといって、どうすることも出来ないんだけどね…。
上級試験の勉強…やる気になれません。
方向性、ちゃんと決める方を優先します。
正直、結論はまだ出せずにいます。
右腕に、かなりひどい湿疹。
最初は全然気づいてなくて、母に指摘されて初めて気づいたモノ。
時間がたつにつれ、痒みも少しずつ出てくるようになったんだけど…
それもそんなにヒドいワケじゃなく。
薬を塗ったりしてない割には、あまり痒みはありません。
でも、見た目は結構ヒドイ状態…らしい。
本人は実害があまりないため、気にしてませんが。
平日は、七分丈のジャケット着てるからいいんだけど、
休みの日はどーしてもＴシャツなので。
母は
「長袖着て隠しとき〜」
…って言ってます。
今日くらいから、ようやく赤みが落ち着いてきつつはあるんだけどね。
食欲もほとんどなくなってきました。
ムリして笑って、ポーカーフェイスでいようとするけど、
不器用な私には難しいことでもあります。
涙は決して表には見せないつもりでいるけれど。
確実にムリしてるのは…自分自身がイチバンよくわかる。
だからといって、どうすることも出来ないんだけどね…。
上級試験の勉強…やる気になれません。
方向性、ちゃんと決める方を優先します。
今住んでいる家は、キッチンはＩＨクッキングヒーターを使っているものの、
給湯関係は灯油ボイラーを使用。
灯油ボイラーは、我が家を建てる時の父の『こだわり』の一つでした。
でも、コレも近頃故障が相次ぎ、
「火事になったりする前に、電気温水器に変えよう」
…という話に。
定年退職してしまうと、大きな工事は踏ん切りがつけられなくなるため、
現役の間に、やってしまおうということで話が進んでいます。
弟は、
「工事代金決まったら教えて。半分出すから」
…と言っています。
姉ちゃんの私は…
残りの半分を出す！と言いたくて言いたくてしょうがないんだけど…
言えないんです…。
住民税は私の倍額の弟…
ということは、所得も私の倍…に近いということで。
長女でありながら…
そして、姉でありながら…
何もできないままの自分がいます。
弟にさせておいて、自分が何もしないというワケにもいかないので。
何とかしようとは思っていますが…。
本当に、家族に申し訳なく、自分自身に不甲斐なく…
やりきれない思いでいっぱいです。
姉ちゃん失格だなぁ…と思いつつ…。
顔には出してませんが、実は結構しょげてる自分がいます。
今日の午前中…
事務所のトイレのドアに（誰も入ってないにも関わらず）鍵がかかって、
外から開けることが出来ない☆
ドライバー使って、ねじを開けてしまえばどーにかなると思った私の勘は的中。
犯人は、所長です。
多分、鍵がかかった状態でドアを思いっきり閉めたんでしょう…。
本人は、全然悪びれた様子もなく…ってカンジだったけど。
転職先については…
自分の技量…というか、何ができるのか？という部分も含めつつ、検討してます。
１社…受けてみようかなと思う会社はあるものの…
まだまだ不安の方が大きすぎて、一歩が踏み出せずにいます。
本当は…家を出て、一人暮らしも…とは思ってるんだけどね。
家でも職場でも…
すっかり肩身の狭くなってしまった今日この頃の私です。。。
給湯関係は灯油ボイラーを使用。
灯油ボイラーは、我が家を建てる時の父の『こだわり』の一つでした。
でも、コレも近頃故障が相次ぎ、
「火事になったりする前に、電気温水器に変えよう」
…という話に。
定年退職してしまうと、大きな工事は踏ん切りがつけられなくなるため、
現役の間に、やってしまおうということで話が進んでいます。
弟は、
「工事代金決まったら教えて。半分出すから」
…と言っています。
姉ちゃんの私は…
残りの半分を出す！と言いたくて言いたくてしょうがないんだけど…
言えないんです…。
住民税は私の倍額の弟…
ということは、所得も私の倍…に近いということで。
長女でありながら…
そして、姉でありながら…
何もできないままの自分がいます。
弟にさせておいて、自分が何もしないというワケにもいかないので。
何とかしようとは思っていますが…。
本当に、家族に申し訳なく、自分自身に不甲斐なく…
やりきれない思いでいっぱいです。
姉ちゃん失格だなぁ…と思いつつ…。
顔には出してませんが、実は結構しょげてる自分がいます。
今日の午前中…
事務所のトイレのドアに（誰も入ってないにも関わらず）鍵がかかって、
外から開けることが出来ない☆
ドライバー使って、ねじを開けてしまえばどーにかなると思った私の勘は的中。
犯人は、所長です。
多分、鍵がかかった状態でドアを思いっきり閉めたんでしょう…。
本人は、全然悪びれた様子もなく…ってカンジだったけど。
転職先については…
自分の技量…というか、何ができるのか？という部分も含めつつ、検討してます。
１社…受けてみようかなと思う会社はあるものの…
まだまだ不安の方が大きすぎて、一歩が踏み出せずにいます。
本当は…家を出て、一人暮らしも…とは思ってるんだけどね。
家でも職場でも…
すっかり肩身の狭くなってしまった今日この頃の私です。。。
今後のことは、まだ模索してるところです。
所長は、国家試験合格よりも上級試験合格を…というようなことを言います。
だけど。
父の定年退職を目前に控えた今…
このままこの仕事を続けるにせよ、別の仕事に就くにせよ、
手に職だけは持っておかないと…という気持ちの方がずっとずっと大きいんです。
仕事が多忙だったことを理由に、結局受験に踏み切れなかったこと…
そういう自分自身にも腹が立ってるし、
このままココにいたら、甘えたままになるんじゃないかな…っていう不安があるのも事実です。
だからといって、転職して本腰入れてちゃんとやれるのか？って言われると…
そういう自信もまた、ないのも事実で…
どうすればいい？
…正直、ずっとずっと考えています。
迷っています。
ポーカーフェイスの裏に隠してある、本当の自分…かな。
仕事探しも…ボチボチ。
でも、なかなか「コレならできるかも」と思えるものがないのも事実。
…というよりも。
ココ最近は、何ができるのか…すらわからなくなってしまってる。
自分にできることって、もしかしてないんじゃないか？
何一つ、できることがないんじゃないのか？
…そんなことを考えてみたり…
決して見せないけど。
どうすればいいのか、悩んでる自分がいるのは事実です。
所長は、国家試験合格よりも上級試験合格を…というようなことを言います。
だけど。
父の定年退職を目前に控えた今…
このままこの仕事を続けるにせよ、別の仕事に就くにせよ、
手に職だけは持っておかないと…という気持ちの方がずっとずっと大きいんです。
仕事が多忙だったことを理由に、結局受験に踏み切れなかったこと…
そういう自分自身にも腹が立ってるし、
このままココにいたら、甘えたままになるんじゃないかな…っていう不安があるのも事実です。
だからといって、転職して本腰入れてちゃんとやれるのか？って言われると…
そういう自信もまた、ないのも事実で…
どうすればいい？
…正直、ずっとずっと考えています。
迷っています。
ポーカーフェイスの裏に隠してある、本当の自分…かな。
仕事探しも…ボチボチ。
でも、なかなか「コレならできるかも」と思えるものがないのも事実。
…というよりも。
ココ最近は、何ができるのか…すらわからなくなってしまってる。
自分にできることって、もしかしてないんじゃないか？
何一つ、できることがないんじゃないのか？
…そんなことを考えてみたり…
決して見せないけど。
どうすればいいのか、悩んでる自分がいるのは事実です。
研修、行ってきました。
先輩に付き合ってもらって、カラオケにも…
一人でいると、涙が止まらないので。
誰かが周りにいてくれると、結構セーブできます。
カラオケの途中で、ちょこっとだけ泣きそうになっていたけど、
何とかガマンできました。
でも、帰りの車の中で、やっぱり大泣きしちゃいました。
今朝書類を届けたお客さんから、帰ってる時に問い合わせの電話があったんだけど…
その時までは何とかセーブできてたんだけどね。
上級試験のこと。
顧問契約解除となってしまったお客さんのこと。
社労士試験、『今年で最後の挑戦』と決めてたのに、全然勉強できずじまいだったこと。
考えないように…とは思っているものの、
どうしても、ふとした瞬間に頭によぎり、涙がボロボロこぼれます。
一人のときは、ガマンできないので…
声をあげて大泣きしています。
ちゃんと立てなおせるのか…
正直、今回ばかりはわかりません。
…というよりも、自信がないんです。
肩、凝ってますｘｘｘ
運動したら、少しは改善されるかな？と思うけど、
なかなか思うように改善されないまま。
でも、やっぱり運動だけはしとかないと。
頑張ります…！いろんな意味で…
先輩に付き合ってもらって、カラオケにも…
一人でいると、涙が止まらないので。
誰かが周りにいてくれると、結構セーブできます。
カラオケの途中で、ちょこっとだけ泣きそうになっていたけど、
何とかガマンできました。
でも、帰りの車の中で、やっぱり大泣きしちゃいました。
今朝書類を届けたお客さんから、帰ってる時に問い合わせの電話があったんだけど…
その時までは何とかセーブできてたんだけどね。
上級試験のこと。
顧問契約解除となってしまったお客さんのこと。
社労士試験、『今年で最後の挑戦』と決めてたのに、全然勉強できずじまいだったこと。
考えないように…とは思っているものの、
どうしても、ふとした瞬間に頭によぎり、涙がボロボロこぼれます。
一人のときは、ガマンできないので…
声をあげて大泣きしています。
ちゃんと立てなおせるのか…
正直、今回ばかりはわかりません。
…というよりも、自信がないんです。
肩、凝ってますｘｘｘ
運動したら、少しは改善されるかな？と思うけど、
なかなか思うように改善されないまま。
でも、やっぱり運動だけはしとかないと。
頑張ります…！いろんな意味で…
「一人で事務所にいたら、気が滅入っちゃいそうなので」
…などという、ワケのわからん理由をつけて
明日の研修に行くことを志願。
研修に行くために！！
…そう思ってココまで突っ走ってきた部分もあったので…
やっと、顧問契約が解除となったお客さんへの『説明』が終わりました。
帰られた後…思わず涙がボロボロこぼれてきてました。
泣くぐらいだったら、もっとちゃんとやっておけばよかったのにね。
自分でも、本当にそう思います。
頑張ってきたつもりでしたが…頑張りきれませんでした。
これからもっと、コミュニケーションをとりつつ、
どういう方向で処理を進めれば満足していただけるのか…？？
それを、これからじっくり模索できれば…と思っていましたが、
間に合いませんでした。
そんなにスローペースでやっていたつもりはなかったけれど…
お客さんにとっては、ものすごくスローペースだったんだろうなと思います。
本当に…本当に…
どんなに考えても、後悔ばかりです。
精神的にも…本当にしんどくて。
肩もガチガチに固まってるみたいだし（頭までイタイもん…）
とにかく、いろんな意味ですごく「しんどい」感じがします。
今日の関与先さんへの説明と、
源泉所得税の納付書渡しが終わったことで…
一気に身体中の力が抜け落ちていく感じがしています。
正直、『無気力』状態。
まるで『抜け殻』です。
明日に備えて、今日こそゆっくり寝るぞ…！！！
…などという、ワケのわからん理由をつけて
明日の研修に行くことを志願。
研修に行くために！！
…そう思ってココまで突っ走ってきた部分もあったので…
やっと、顧問契約が解除となったお客さんへの『説明』が終わりました。
帰られた後…思わず涙がボロボロこぼれてきてました。
泣くぐらいだったら、もっとちゃんとやっておけばよかったのにね。
自分でも、本当にそう思います。
頑張ってきたつもりでしたが…頑張りきれませんでした。
これからもっと、コミュニケーションをとりつつ、
どういう方向で処理を進めれば満足していただけるのか…？？
それを、これからじっくり模索できれば…と思っていましたが、
間に合いませんでした。
そんなにスローペースでやっていたつもりはなかったけれど…
お客さんにとっては、ものすごくスローペースだったんだろうなと思います。
本当に…本当に…
どんなに考えても、後悔ばかりです。
精神的にも…本当にしんどくて。
肩もガチガチに固まってるみたいだし（頭までイタイもん…）
とにかく、いろんな意味ですごく「しんどい」感じがします。
今日の関与先さんへの説明と、
源泉所得税の納付書渡しが終わったことで…
一気に身体中の力が抜け落ちていく感じがしています。
正直、『無気力』状態。
まるで『抜け殻』です。
明日に備えて、今日こそゆっくり寝るぞ…！！！
今日は、午後から先輩と新規のお客さんのところへ…という予定でした。
監査担当は私に…とも聞いていた。
いろんなことを考えてる最中の私。
監査担当を引き受けることも戸惑っていたし…
今日一緒に行くことも、私の中では戸惑ってました。
でも、所長の都合で私は行かなくてもいい…ということに。
正直…ホッとしました。
問題は明日。
関与が切れてしまったお客さんへ、最後の資料返却と経理処理の説明。
所長は、
「自分も間に合うように事務所に来るから」
「後ろで見ておくから」
…などと言い出し…
他にも、
「この経費は出すぎだから、こうこうこういう感じ（…覚えてませんｘｘｘ）で説明をして」
とか、何とか…
…とにかくあれこれイロイロ指示が出てます。
「そこまで言うなら、説明してもらえますか？」
…って言葉、すぐそこまで出そうになってましたが…何とか抑えました。
説明すること、今までの処理の内容を何度も何度も見直してやっとこ文章にまとめたのに。
また考え直さないといけなくなりそうです。
今晩、ゆっくり考えます…。
ちゃんと説明できなかったら、所長に何を言われるかわかんないので。
とにかく、ちゃんとやらないと。
…ホントは好きで引き受けたんじゃありません。
説明したりするの、私は本当にニガテだもん。
だけど…
処理が遅れて迷惑をかけてしまった分、
どういう処理をさせてもらっていたのか…
最後にきちんと『明確化』する必要はあるだろうと思ったから。
ホントは逃げ出したい。
明日、高熱出して寝込めたらいいのに…
そう思わないわけじゃない。
でも…逃げられないから。
関与が切れた経緯…理由…
そういうことは、聞きたくありません。
だって、「顧問契約解除」…コレが全ての『結論』であり、
コレが全てだから。
「私の処理に問題がある」
…そう、言わずにいて頂けるだけでも感謝しなければならないと思っています。
最後まで、誠意をこめて。
最後に、私がやらなければならないことだと思うから。
運動して、お風呂に入って、明日の説明についてもう一度考え直します。
あんまり、周りに心配かけないように…
できるだけ笑顔で頑張ります☆
だけど、一人になるとどうしても大泣きしちゃうｘｘｘ
追伸
胃の痛み、結構ヒドイ…。
背中にまで響くし、歩くのもしんどいし。
何とか…明日だけは乗り切れますように…
監査担当は私に…とも聞いていた。
いろんなことを考えてる最中の私。
監査担当を引き受けることも戸惑っていたし…
今日一緒に行くことも、私の中では戸惑ってました。
でも、所長の都合で私は行かなくてもいい…ということに。
正直…ホッとしました。
問題は明日。
関与が切れてしまったお客さんへ、最後の資料返却と経理処理の説明。
所長は、
「自分も間に合うように事務所に来るから」
「後ろで見ておくから」
…などと言い出し…
他にも、
「この経費は出すぎだから、こうこうこういう感じ（…覚えてませんｘｘｘ）で説明をして」
とか、何とか…
…とにかくあれこれイロイロ指示が出てます。
「そこまで言うなら、説明してもらえますか？」
…って言葉、すぐそこまで出そうになってましたが…何とか抑えました。
説明すること、今までの処理の内容を何度も何度も見直してやっとこ文章にまとめたのに。
また考え直さないといけなくなりそうです。
今晩、ゆっくり考えます…。
ちゃんと説明できなかったら、所長に何を言われるかわかんないので。
とにかく、ちゃんとやらないと。
…ホントは好きで引き受けたんじゃありません。
説明したりするの、私は本当にニガテだもん。
だけど…
処理が遅れて迷惑をかけてしまった分、
どういう処理をさせてもらっていたのか…
最後にきちんと『明確化』する必要はあるだろうと思ったから。
ホントは逃げ出したい。
明日、高熱出して寝込めたらいいのに…
そう思わないわけじゃない。
でも…逃げられないから。
関与が切れた経緯…理由…
そういうことは、聞きたくありません。
だって、「顧問契約解除」…コレが全ての『結論』であり、
コレが全てだから。
「私の処理に問題がある」
…そう、言わずにいて頂けるだけでも感謝しなければならないと思っています。
最後まで、誠意をこめて。
最後に、私がやらなければならないことだと思うから。
運動して、お風呂に入って、明日の説明についてもう一度考え直します。
あんまり、周りに心配かけないように…
できるだけ笑顔で頑張ります☆
だけど、一人になるとどうしても大泣きしちゃうｘｘｘ
追伸
胃の痛み、結構ヒドイ…。
背中にまで響くし、歩くのもしんどいし。
何とか…明日だけは乗り切れますように…
涙は、どれだけ流れても、枯れることを知らないらしい。
顧問契約解除となったお客さんの奥さんには、昨日お詫びしたけど。
社長には言えずじまいだったので。
今朝、ムリヤリ用件を作って（！）電話して、
謝らせて頂きました。
どれだけの迷惑をかけてしまったのだろう…私は。
そう思ったら、また涙がこぼれてきて。
ムリして笑って、笑顔を作ってみせるけど。
本当は、そんな状況じゃありません。
次の転職先も探してみてはいるものの。
この時期だから、なかなか…
というのもあるし、
年齢的にかなり厳しいのもあると思う（ましてや独身だと…）。
あまり責任の重い業務は、私には向かないと思う。
だけど…私には何ができる？って考えた時…
何もないんだよね、本当に。
手に職もないし、コレといって特技があるワケでもない。
どうしよう…と、困り果てている今日この頃です。
本当にいろんなことが重なりすぎちゃってて、
自分でもどうしていいのかわからなくなってます。
皆、それぞれいろんなことを抱えてる。
だからこそ、私が余計な負担をかけるわけにはいかない。
精神的に、皆とどっか違う自分。
だからこそ…ホントの自分を出すのが怖い。
何とかして、皆と同じくらいになろうとして必死になるんだけど、
上手くいかない自分がいます。
昨日から、腹痛と吐き気がすごくなってきました。
必死でガマンしてるけど、結構ツライです。
顧問契約解除となったお客さんの奥さんには、昨日お詫びしたけど。
社長には言えずじまいだったので。
今朝、ムリヤリ用件を作って（！）電話して、
謝らせて頂きました。
どれだけの迷惑をかけてしまったのだろう…私は。
そう思ったら、また涙がこぼれてきて。
ムリして笑って、笑顔を作ってみせるけど。
本当は、そんな状況じゃありません。
次の転職先も探してみてはいるものの。
この時期だから、なかなか…
というのもあるし、
年齢的にかなり厳しいのもあると思う（ましてや独身だと…）。
あまり責任の重い業務は、私には向かないと思う。
だけど…私には何ができる？って考えた時…
何もないんだよね、本当に。
手に職もないし、コレといって特技があるワケでもない。
どうしよう…と、困り果てている今日この頃です。
本当にいろんなことが重なりすぎちゃってて、
自分でもどうしていいのかわからなくなってます。
皆、それぞれいろんなことを抱えてる。
だからこそ、私が余計な負担をかけるわけにはいかない。
精神的に、皆とどっか違う自分。
だからこそ…ホントの自分を出すのが怖い。
何とかして、皆と同じくらいになろうとして必死になるんだけど、
上手くいかない自分がいます。
昨日から、腹痛と吐き気がすごくなってきました。
必死でガマンしてるけど、結構ツライです。
関与が切れることになったお客さんへ…
「監査担当をさせて頂きながら、至らない点が多くご迷惑をおかけし申し訳ありません」
…と、謝罪させて頂きました。
考えても考えても…
お客様へ「謝罪」をしなければ…。
このまま関与が切れてしまうことだけは…私の中では絶対に許されませんでした。
本当に、事務所にもお客さんにも迷惑をかけてしまった。
もっとちゃんと打ち合わせを重ねるべきだったのに。
相手の方の意向を、もっと耳を傾けて聞くべきだったのに。
それができなかった。
本当に、申し訳ない気持ちでいっぱいだったから。
ちゃんと謝らなくちゃと思ってた。
自分の力不足。
自分の適性のなさ。
そういうのを、今回の一件で痛感してます。
私がニガテとしてるお客さん…
「補助金の応募の案内が来てたから、応募しようと思う」
…とのこと。
「数字的な部分はお手伝いできても、構想部分は社長が考えてもらわないと」
「それが社長の仕事ですから」
というと、
「え〜っ？？？手伝ってよぉ〜」
…気持ちの糸が『プツン』と、音を立てて切れた私。
「私に甘えられても困りますから」
…そう言ったんだけど、
「甘えさせてよぉ〜」
…と言われたため、
「私に甘えるんだったら、（補助金応募は）やらないでください！！！」
…かなり、強い口調で言いました。
コレだけでかなりの体力消費。
所長にも一応、話の流れは伝えてあるけど。
私の言ったことには、かなり不満そう。
言わなかったらナメられる。
でも、言えば所長にイヤな顔をされてしまう。
…どうすればいいんだろう？私は。
今朝、事故になりそうになりました。
左右確認をして車を動かしたのに、
ふとみると、左から車が猛スピードで突っ込んできてて。
私がボーっとしてて、見落としてたのかもしれないけれど。
本当に、間一髪。危ないところでした。
いろんなことを考えてると、気持ちの整理もできないままになってきます。
いつもだったら、週末に多少体重が増加するんだけど。
今回は、珍しく『減少』へ。
夜もあんまり眠れてない状態だし。
精神的にも…肉体的にも。
かなり打撃は大きいものとなってしまってます。
私自身が想定していたよりも、はるかに大きいような気がします。
「監査担当をさせて頂きながら、至らない点が多くご迷惑をおかけし申し訳ありません」
…と、謝罪させて頂きました。
考えても考えても…
お客様へ「謝罪」をしなければ…。
このまま関与が切れてしまうことだけは…私の中では絶対に許されませんでした。
本当に、事務所にもお客さんにも迷惑をかけてしまった。
もっとちゃんと打ち合わせを重ねるべきだったのに。
相手の方の意向を、もっと耳を傾けて聞くべきだったのに。
それができなかった。
本当に、申し訳ない気持ちでいっぱいだったから。
ちゃんと謝らなくちゃと思ってた。
自分の力不足。
自分の適性のなさ。
そういうのを、今回の一件で痛感してます。
私がニガテとしてるお客さん…
「補助金の応募の案内が来てたから、応募しようと思う」
…とのこと。
「数字的な部分はお手伝いできても、構想部分は社長が考えてもらわないと」
「それが社長の仕事ですから」
というと、
「え〜っ？？？手伝ってよぉ〜」
…気持ちの糸が『プツン』と、音を立てて切れた私。
「私に甘えられても困りますから」
…そう言ったんだけど、
「甘えさせてよぉ〜」
…と言われたため、
「私に甘えるんだったら、（補助金応募は）やらないでください！！！」
…かなり、強い口調で言いました。
コレだけでかなりの体力消費。
所長にも一応、話の流れは伝えてあるけど。
私の言ったことには、かなり不満そう。
言わなかったらナメられる。
でも、言えば所長にイヤな顔をされてしまう。
…どうすればいいんだろう？私は。
今朝、事故になりそうになりました。
左右確認をして車を動かしたのに、
ふとみると、左から車が猛スピードで突っ込んできてて。
私がボーっとしてて、見落としてたのかもしれないけれど。
本当に、間一髪。危ないところでした。
いろんなことを考えてると、気持ちの整理もできないままになってきます。
いつもだったら、週末に多少体重が増加するんだけど。
今回は、珍しく『減少』へ。
夜もあんまり眠れてない状態だし。
精神的にも…肉体的にも。
かなり打撃は大きいものとなってしまってます。
私自身が想定していたよりも、はるかに大きいような気がします。
夢を見てました。
見知らぬ人に追いかけられ…
何とか逃げ切れたと思ったら見つかって…
「ヤバイ」と思った瞬間で、目が覚めた。
身体中、汗だく状態で。
息は思いっきり上がってしまってて。
ホントに、ホントに怖かった。
…たまたま、覚えていたのが今回のことなんだろなと思います。
実際は、ずっとずっとこんな状態なのかもしれません。
日中の眠気はスゴイから…。
これからのことも含め、
私はどうするべきなのか。
模索してる最中です。
こういう仕事が向いてない…って…
わかっていた筈だったのにね。
わかっていたけれど…認めたくなかったのかもしれません。
見知らぬ人に追いかけられ…
何とか逃げ切れたと思ったら見つかって…
「ヤバイ」と思った瞬間で、目が覚めた。
身体中、汗だく状態で。
息は思いっきり上がってしまってて。
ホントに、ホントに怖かった。
…たまたま、覚えていたのが今回のことなんだろなと思います。
実際は、ずっとずっとこんな状態なのかもしれません。
日中の眠気はスゴイから…。
これからのことも含め、
私はどうするべきなのか。
模索してる最中です。
こういう仕事が向いてない…って…
わかっていた筈だったのにね。
わかっていたけれど…認めたくなかったのかもしれません。
昨日から、目があんまり開けられずにいます。
眠いのも一つの理由ではあるんだろーけど。
それにしたって、ホントに目がちゃんと開けられない。
一応ちゃんと寝てるつもりです。
でも、日中の『眠気』を考えると…眠りがかなり浅めなのかもしれません。
今月上旬の研修会…
やっぱり私は「お留守番」になりました。
「聞いてみておきたい」と思う研修があっても、
事務所が留守になる…ってことになると、どうしても私が留守番になってしまう。
入社したての頃はよく行かせてもらっていたんだけど。
「行ってみたい」って志願してみても、何度か難色を示されたこともありました。
それどころか…研修会の案内も、「こういうのがある」って情報すらもらえないことが多くなりました。
行っても全然身についてないから、行かせてもらえないんだろな…きっと。
だから、私自身も「研修に行きたい」って言えなくなってしまいました。
…コレじゃ、前の事務所と同じだなぁ…と思ったり。
本当は、相続税とか資産税とか…全然経験がない部分の内容も、
もっともっと知りたいと思っていたんだけど。
そういう気持ちも言えなくなってしまいました。
ムリして、納特の納付書渡しの日程、前倒ししなきゃよかったなぁ…
いつもいつも、皆の顔色を見て、必死で笑顔を作ってます。
「脳は作り笑顔なのか本当の笑顔か区別できない」
…と、ウチの所長が言っていたけれど…
絶対ウソだと思う。
いくら作り笑いしてても、疲れるだけ。
ただただ…疲れてしまうだけなんです。
関与が切れてしまったお客さんのことが…頭から離れません。
所長は「どうせ関与が切れるんだから、（とある書類を）渡さなくていい」…というけど。
私は、一度提示した書類を渡さないのはどうかと思う。
わずかな時間だったけれど、関与を「させて頂いた」訳だから。
関与させていただく間は、きちんと責任を持った仕事をやりたいと思う。
中途半端なことはしたくない。
どういう理由であろうとも、最後までお客様を大事にさせていただきたい。
最後の最後まで、誠意をこめた仕事をさせていただきたい。
そう思うのは…間違っているのかな。
…そういうことも、先輩に相談したかったんだけど…できませんでした。
どんなに苦手なお客さんでも、
その会社の成長の『お手伝い』ができたらいいなと思うから。
だから、できる限りのことは精いっぱいやらせてもらいたいと思う。
だんだん、「ココからは社長の仕事でしょ！」…っていう”線引き”はするようになってきたけど。
それでも、関与先さんの成長を支えるのが、
私たち「税理士事務所」の仕事であり、使命だと思ってます。
どんなに苦手な人であっても、分け隔てなくその気持ちを持っていたい。
常に、誠実に着実に、そして平等に。
でも…それができずに、こういう結果を招いてしまったこともまた事実で。
「私のせいだから」
…その事実を受け入れ、認めなくちゃいけないんだけど。
…ちゃんと、認めないとだめだよね。
眠いのも一つの理由ではあるんだろーけど。
それにしたって、ホントに目がちゃんと開けられない。
一応ちゃんと寝てるつもりです。
でも、日中の『眠気』を考えると…眠りがかなり浅めなのかもしれません。
今月上旬の研修会…
やっぱり私は「お留守番」になりました。
「聞いてみておきたい」と思う研修があっても、
事務所が留守になる…ってことになると、どうしても私が留守番になってしまう。
入社したての頃はよく行かせてもらっていたんだけど。
「行ってみたい」って志願してみても、何度か難色を示されたこともありました。
それどころか…研修会の案内も、「こういうのがある」って情報すらもらえないことが多くなりました。
行っても全然身についてないから、行かせてもらえないんだろな…きっと。
だから、私自身も「研修に行きたい」って言えなくなってしまいました。
…コレじゃ、前の事務所と同じだなぁ…と思ったり。
本当は、相続税とか資産税とか…全然経験がない部分の内容も、
もっともっと知りたいと思っていたんだけど。
そういう気持ちも言えなくなってしまいました。
ムリして、納特の納付書渡しの日程、前倒ししなきゃよかったなぁ…
いつもいつも、皆の顔色を見て、必死で笑顔を作ってます。
「脳は作り笑顔なのか本当の笑顔か区別できない」
…と、ウチの所長が言っていたけれど…
絶対ウソだと思う。
いくら作り笑いしてても、疲れるだけ。
ただただ…疲れてしまうだけなんです。
関与が切れてしまったお客さんのことが…頭から離れません。
所長は「どうせ関与が切れるんだから、（とある書類を）渡さなくていい」…というけど。
私は、一度提示した書類を渡さないのはどうかと思う。
わずかな時間だったけれど、関与を「させて頂いた」訳だから。
関与させていただく間は、きちんと責任を持った仕事をやりたいと思う。
中途半端なことはしたくない。
どういう理由であろうとも、最後までお客様を大事にさせていただきたい。
最後の最後まで、誠意をこめた仕事をさせていただきたい。
そう思うのは…間違っているのかな。
…そういうことも、先輩に相談したかったんだけど…できませんでした。
どんなに苦手なお客さんでも、
その会社の成長の『お手伝い』ができたらいいなと思うから。
だから、できる限りのことは精いっぱいやらせてもらいたいと思う。
だんだん、「ココからは社長の仕事でしょ！」…っていう”線引き”はするようになってきたけど。
それでも、関与先さんの成長を支えるのが、
私たち「税理士事務所」の仕事であり、使命だと思ってます。
どんなに苦手な人であっても、分け隔てなくその気持ちを持っていたい。
常に、誠実に着実に、そして平等に。
でも…それができずに、こういう結果を招いてしまったこともまた事実で。
「私のせいだから」
…その事実を受け入れ、認めなくちゃいけないんだけど。
…ちゃんと、認めないとだめだよね。
顧問契約終了のお客さんのこと…
ずっとずっと気になっています。
所長に任せず、私が不明点をドンドン聞いていっておけば、
こういう事態は避けられたかもしれなかった。
私がちゃんとこなせていれば、こういう事態にはならずに済んだかもしれなかった。
…こんな、役に立たない人間が…
この事務所にいていいのかな…？？？
いつもいつも、お客さんと上手くコミュニケーションが取れなくて、
トラブルばかり起こしてるような私が…
ココにいたら、迷惑になるだけなんじゃないのかな。
そんなことを考えてたら、涙がボロボロこぼれてきて。
誰もいなくなった事務所で、一人で声をあげて泣いてました。
「８月末頃を目途に」
…ボンヤリ、そんなことも考え始めています。
先輩も、色々あってヘコんでる様子。
こういう時なのに、私がちゃんとポーカーフェイスでいられないのは、
本当に申し訳なくて…
せめて、私がいつも通りにしてなくちゃいけないハズなのに。
いつもいつもお世話になりっぱなしの先輩に対してできる「恩返し」って、
本当にそれくらいしかないはずなのに。
私には…それさえできません。
何一つ、人の役に立てない自分。
それどころか、人に迷惑ばかりかけてしまってる自分。
やっぱり、私は私が大っきらいです。
ずっとずっと気になっています。
所長に任せず、私が不明点をドンドン聞いていっておけば、
こういう事態は避けられたかもしれなかった。
私がちゃんとこなせていれば、こういう事態にはならずに済んだかもしれなかった。
…こんな、役に立たない人間が…
この事務所にいていいのかな…？？？
いつもいつも、お客さんと上手くコミュニケーションが取れなくて、
トラブルばかり起こしてるような私が…
ココにいたら、迷惑になるだけなんじゃないのかな。
そんなことを考えてたら、涙がボロボロこぼれてきて。
誰もいなくなった事務所で、一人で声をあげて泣いてました。
「８月末頃を目途に」
…ボンヤリ、そんなことも考え始めています。
先輩も、色々あってヘコんでる様子。
こういう時なのに、私がちゃんとポーカーフェイスでいられないのは、
本当に申し訳なくて…
せめて、私がいつも通りにしてなくちゃいけないハズなのに。
いつもいつもお世話になりっぱなしの先輩に対してできる「恩返し」って、
本当にそれくらいしかないはずなのに。
私には…それさえできません。
何一つ、人の役に立てない自分。
それどころか、人に迷惑ばかりかけてしまってる自分。
やっぱり、私は私が大っきらいです。
システムの立ち上げ業務。
いつもだったら、打ち合わせを重ねたりしながら、準備もキチンとこなしてました。
お客さんの『使いやすさ』『利便性』…そういうのをすごく大事にしたいと思うから。
何度も何度も、方向性を相談しながら。
「ＡとＢ、どっちならラクできます？」
…そんな話、必ずしてました。
主導を握るのは、あくまでもお客様。
私たちは、その方向性を提案したり、効率化につながるための
『お手伝い』をさせて頂くだけのこと。
そんな私が…
今日のシステム導入のお客様については、
不思議なくらいモチベーションが上がりませんでした。
どうしてなのか。
私のやる気がなくなってるからなのか。
ずっとずっと、気になってるハズなのに、
どうしても…どうしても、モチベーションが上がらなかった。
そして…今日になって。
「顧問契約解除」という結果に…。
もっとちゃんと、打合せしとけばこんなことにならずに済んだかな。
もっと私がちゃんとこなせてたら、こういう結果にはならなかったかな。
また…失敗しちゃいました。
いつもだったら、打ち合わせを重ねたりしながら、準備もキチンとこなしてました。
お客さんの『使いやすさ』『利便性』…そういうのをすごく大事にしたいと思うから。
何度も何度も、方向性を相談しながら。
「ＡとＢ、どっちならラクできます？」
…そんな話、必ずしてました。
主導を握るのは、あくまでもお客様。
私たちは、その方向性を提案したり、効率化につながるための
『お手伝い』をさせて頂くだけのこと。
そんな私が…
今日のシステム導入のお客様については、
不思議なくらいモチベーションが上がりませんでした。
どうしてなのか。
私のやる気がなくなってるからなのか。
ずっとずっと、気になってるハズなのに、
どうしても…どうしても、モチベーションが上がらなかった。
そして…今日になって。
「顧問契約解除」という結果に…。
もっとちゃんと、打合せしとけばこんなことにならずに済んだかな。
もっと私がちゃんとこなせてたら、こういう結果にはならなかったかな。
また…失敗しちゃいました。
午前中は、毎月恒例の外勤業務。
ただ、今回は源泉所得税の納付（電子納税）がある上、
経理担当者のパソコン入替があったため、
会計ソフト等の入替作業も行うことになっていた。
いつもよりもハードになることは、覚悟してましたが…
正直、予想以上でした。
まず、源泉所得税の納付金額で躓いてしまいました。
ちゃんと監査簿に記載してたつもりだったし、それを参考に下準備をしてたはずだったのに、
実際の賃金台帳と金額が違ってる。
どーして下準備してた金額と違うのか？
原因追究しようとしたけれど、結局途中で断念。
素直に賃金台帳に従って金額を固めました。
監査も、予定以上に時間がかかってしまい…
その後のソフト入替は、私の想定時間をはるかに超えてしまった。
新しいマシンにシステムを入れてるんだけど、
どーも下の方のボタンが隠れてしまって使いづらい。
コレは、事務所に戻ってからの『宿題』ということにしてます。
なるべく早めに解決策を調べて、設定を変えてあげなければなりません。
お昼休みも返上で、事務所に戻ったのは１５時過ぎてました。
あまりの胃の痛みに、動けない状態ｘｘｘ
運転していても、（クーラーもバッチリかけて、音楽もガンガンかけてんのに）
意識が朦朧とする場面が何度となくありましたが、何とか無事に…。
明日は明日で、新規のお客さんの立上作業です。
事務所に来て頂いて…の作業にはなるんだけど、
今日、コレだけ時間はかかるわ、設定はうまくいかないわ…という状況だったのに、
明日ちゃんとこなせるんだろうか？？？
立上の準備も、まだ全然できてないしなぁ…
風邪もひいてるのか、頭がガンガンしてます。
意識がボ〜ッとするのは、この辺も影響してるのかな。
とにかく、明日の立ち上げまで…頑張らなくちゃ。
ただ、今回は源泉所得税の納付（電子納税）がある上、
経理担当者のパソコン入替があったため、
会計ソフト等の入替作業も行うことになっていた。
いつもよりもハードになることは、覚悟してましたが…
正直、予想以上でした。
まず、源泉所得税の納付金額で躓いてしまいました。
ちゃんと監査簿に記載してたつもりだったし、それを参考に下準備をしてたはずだったのに、
実際の賃金台帳と金額が違ってる。
どーして下準備してた金額と違うのか？
原因追究しようとしたけれど、結局途中で断念。
素直に賃金台帳に従って金額を固めました。
監査も、予定以上に時間がかかってしまい…
その後のソフト入替は、私の想定時間をはるかに超えてしまった。
新しいマシンにシステムを入れてるんだけど、
どーも下の方のボタンが隠れてしまって使いづらい。
コレは、事務所に戻ってからの『宿題』ということにしてます。
なるべく早めに解決策を調べて、設定を変えてあげなければなりません。
お昼休みも返上で、事務所に戻ったのは１５時過ぎてました。
あまりの胃の痛みに、動けない状態ｘｘｘ
運転していても、（クーラーもバッチリかけて、音楽もガンガンかけてんのに）
意識が朦朧とする場面が何度となくありましたが、何とか無事に…。
明日は明日で、新規のお客さんの立上作業です。
事務所に来て頂いて…の作業にはなるんだけど、
今日、コレだけ時間はかかるわ、設定はうまくいかないわ…という状況だったのに、
明日ちゃんとこなせるんだろうか？？？
立上の準備も、まだ全然できてないしなぁ…
風邪もひいてるのか、頭がガンガンしてます。
意識がボ〜ッとするのは、この辺も影響してるのかな。
とにかく、明日の立ち上げまで…頑張らなくちゃ。
気がつけば、先輩に愚痴ばかりこぼしてました。
きっと、メーワクだったんだろなぁ…と、後悔。
先輩に、「あんまり勘ぐらないで」って言ってしまったけれど。
必死でいつもの私でいようとしてる状態の中で、
「いつもと違う」って言われてしまうと…苦しくなるのも事実だったから。
「いつもと違う」＝「精神的な病気」
…その構図が、私の頭の中に出来上がってるせいか…
すごく辛くなるのも事実です。
だからこそ…思わず出てしまった言葉だった。
自分の感情は封印しなくちゃいけないのに、ちゃんとできません。
所長に給与を頂く時、上級試験についてまた釘を刺されました。
「合格してもらわんと困るから」
…その前に、ココを辞めようかな…
ハッキリ言って、私にはムリだし。
私がいることで、皆に迷惑かけるだけだし（愚痴こぼしたりしていやな思いもさせるし）。
そういう今の状況に…
私は耐えられないかもしれないし…
耐えられる自信がないし。
私…やっぱり（精神的に）『病気』なんだろな。
普通の人みたいにポーカーフェイスでいられないし…。
上手くやろうとすればするほど、苦しくなるし。
コレじゃ、「病気」と言われても否定もできないし、やむを得ないと思う。
情けないね。
私の場合…精神的に弱いからじゃない。
ワガママだから、自分勝手だから…こういうことになってしまう。
自分がすべて悪いこと、わかってるつもりなんだけど…。
認めきれずにいる自分もいて、それがすごく腹立たしくて。
もう…これ以上メーワクかけるわけにはいかない。
もうこれ以上、皆を苦しめるわけにはいかない。
何だか、寝不足もあってか…体がしんどくて、ちと熱っぽい。
明日は外勤業務。
明後日は事務所でのシステム立ち上げ業務…
こなせる自信は…ありません。正直。
もう…限界かな。
きっと、メーワクだったんだろなぁ…と、後悔。
先輩に、「あんまり勘ぐらないで」って言ってしまったけれど。
必死でいつもの私でいようとしてる状態の中で、
「いつもと違う」って言われてしまうと…苦しくなるのも事実だったから。
「いつもと違う」＝「精神的な病気」
…その構図が、私の頭の中に出来上がってるせいか…
すごく辛くなるのも事実です。
だからこそ…思わず出てしまった言葉だった。
自分の感情は封印しなくちゃいけないのに、ちゃんとできません。
所長に給与を頂く時、上級試験についてまた釘を刺されました。
「合格してもらわんと困るから」
…その前に、ココを辞めようかな…
ハッキリ言って、私にはムリだし。
私がいることで、皆に迷惑かけるだけだし（愚痴こぼしたりしていやな思いもさせるし）。
そういう今の状況に…
私は耐えられないかもしれないし…
耐えられる自信がないし。
私…やっぱり（精神的に）『病気』なんだろな。
普通の人みたいにポーカーフェイスでいられないし…。
上手くやろうとすればするほど、苦しくなるし。
コレじゃ、「病気」と言われても否定もできないし、やむを得ないと思う。
情けないね。
私の場合…精神的に弱いからじゃない。
ワガママだから、自分勝手だから…こういうことになってしまう。
自分がすべて悪いこと、わかってるつもりなんだけど…。
認めきれずにいる自分もいて、それがすごく腹立たしくて。
もう…これ以上メーワクかけるわけにはいかない。
もうこれ以上、皆を苦しめるわけにはいかない。
何だか、寝不足もあってか…体がしんどくて、ちと熱っぽい。
明日は外勤業務。
明後日は事務所でのシステム立ち上げ業務…
こなせる自信は…ありません。正直。
もう…限界かな。
お弁当のおかずを作っているとき、
味見をしようとして、唇を火傷…
今回が初めて…ではないので。
「また！？」
…って、親に呆れられたのは言うまでもない話です。
何とか、化粧でごまかせてはいるようですが…
仕事のことは…ちょっと考えてしまっています。
このまま長くココにいさせてもらえばもらうほど、
プレッシャーもどんどん大きくなっていくのかな。
いろんなことを考え…悩んでて。
でも、それは絶対に人前では見せてはならない『顔』でもあります。
週末、なるべく暴飲・暴食しないように気をつけていたんだけど…
そして…そんなに食べてないはずなんだけど…
胃の調子がイマイチｘｘｘ
朝は何とかトーストを食べたものの…
お昼になっても全然お腹が空かず。
胃の調子が悪いことが原因なのか、腰の方まで痛みが出てます。
この状態で、ポーカーフェイスを守るのはかなりタイヘンでしたが…
なんとかかんとか…ってところ？？
所長に頼まれて作ったパンフレット。（所長も私も所属してるＮＰＯ法人のイベントの分）
メンバーからダメ出しをされ、修正案と原案で多数決。
結局、修正案で可決成立（？？）しました。
作者としての本音。
今回については、私の中での『パーソナルベスト』に近い状態でした。
年に一度の大きなイベントなので…気合いも入れてました。
いつもいつも作ってて、マンネリ化しつつあるため…
その辺を少しでも解消できるように多少工夫もしてみました。
それだけに、修正案をつくるのも、多数決にかけられることも、その結果も…
結構ツライものがありました。
文章の修正、配置の修正…
そういう修正はよくありがちだし、どんだけ言われても構わないけれど。
「このイラストを削除」
…というのは、結構こたえます…正直。
ホントにゴチャゴチャしてるなら納得できるけど。
イラストを入れる時、
決してやみくもに入れてるわけじゃないんです。
開催時期に見合ったイラストを、全体の雰囲気をまとめながら…
そういうのを、私なりに意識しながら入れてるんです。
本当は、あまり好きじゃない作業。
それだけに、
「もう、作りたくない」
…それが本音です。
所長には、
「いろんな見方があるんですねぇ〜」
って、中立的なことだけしか言ってませんが。
所長に本音を言うと、ココだけの話…ではなくなっちゃうから。
「（私が）こう言ってたんやけん」
…って、あちこちに言われるし。
それも、私が言ったこと通りならいいけど。
それに『蛇足』がくっついた状態で言われてしまうから。
所長が監事をしてるＮＰＯ法人の書類提出の話が、そのいい例かな。
所長が出しに行ってあげようかな…とかって言ってたけど、
「やっぱりやーめた。自分で出させよう」
…って独り言を言ってました。
それなのに…
「（私が外勤のときに）代わりに出してあげてもいいって言ってあるから」
…と、所長。
いつ、私が出すって話になったのさ？
蛇足どころか、言ってもいない話が私が言ったようなことになってしまってるし。
ウチの母に思わず少しだけ愚痴をこぼしてしまったんだけど。
「そりゃ、アンタが好きでココで働きよんのやけん、文句言えんわな」
…と、一言。
愚痴を聞かされても、周りの人は困るよね。
嫌な思いをさせてしまった母に…申し訳ない気持ちでいっぱいです。
やっぱり、ポーカーフェイスでいなくちゃ。
味見をしようとして、唇を火傷…
今回が初めて…ではないので。
「また！？」
…って、親に呆れられたのは言うまでもない話です。
何とか、化粧でごまかせてはいるようですが…
仕事のことは…ちょっと考えてしまっています。
このまま長くココにいさせてもらえばもらうほど、
プレッシャーもどんどん大きくなっていくのかな。
いろんなことを考え…悩んでて。
でも、それは絶対に人前では見せてはならない『顔』でもあります。
週末、なるべく暴飲・暴食しないように気をつけていたんだけど…
そして…そんなに食べてないはずなんだけど…
胃の調子がイマイチｘｘｘ
朝は何とかトーストを食べたものの…
お昼になっても全然お腹が空かず。
胃の調子が悪いことが原因なのか、腰の方まで痛みが出てます。
この状態で、ポーカーフェイスを守るのはかなりタイヘンでしたが…
なんとかかんとか…ってところ？？
所長に頼まれて作ったパンフレット。（所長も私も所属してるＮＰＯ法人のイベントの分）
メンバーからダメ出しをされ、修正案と原案で多数決。
結局、修正案で可決成立（？？）しました。
作者としての本音。
今回については、私の中での『パーソナルベスト』に近い状態でした。
年に一度の大きなイベントなので…気合いも入れてました。
いつもいつも作ってて、マンネリ化しつつあるため…
その辺を少しでも解消できるように多少工夫もしてみました。
それだけに、修正案をつくるのも、多数決にかけられることも、その結果も…
結構ツライものがありました。
文章の修正、配置の修正…
そういう修正はよくありがちだし、どんだけ言われても構わないけれど。
「このイラストを削除」
…というのは、結構こたえます…正直。
ホントにゴチャゴチャしてるなら納得できるけど。
イラストを入れる時、
決してやみくもに入れてるわけじゃないんです。
開催時期に見合ったイラストを、全体の雰囲気をまとめながら…
そういうのを、私なりに意識しながら入れてるんです。
本当は、あまり好きじゃない作業。
それだけに、
「もう、作りたくない」
…それが本音です。
所長には、
「いろんな見方があるんですねぇ〜」
って、中立的なことだけしか言ってませんが。
所長に本音を言うと、ココだけの話…ではなくなっちゃうから。
「（私が）こう言ってたんやけん」
…って、あちこちに言われるし。
それも、私が言ったこと通りならいいけど。
それに『蛇足』がくっついた状態で言われてしまうから。
所長が監事をしてるＮＰＯ法人の書類提出の話が、そのいい例かな。
所長が出しに行ってあげようかな…とかって言ってたけど、
「やっぱりやーめた。自分で出させよう」
…って独り言を言ってました。
それなのに…
「（私が外勤のときに）代わりに出してあげてもいいって言ってあるから」
…と、所長。
いつ、私が出すって話になったのさ？
蛇足どころか、言ってもいない話が私が言ったようなことになってしまってるし。
ウチの母に思わず少しだけ愚痴をこぼしてしまったんだけど。
「そりゃ、アンタが好きでココで働きよんのやけん、文句言えんわな」
…と、一言。
愚痴を聞かされても、周りの人は困るよね。
嫌な思いをさせてしまった母に…申し訳ない気持ちでいっぱいです。
やっぱり、ポーカーフェイスでいなくちゃ。
自宅のパソコンの、マシン入れ替えに伴う印刷設定で上手くいかず…
今朝１時くらいまで奮闘するも、一旦断念。
でも、何だかんだで眠れずに、３時頃目が覚めて。
ずっと、パソコンを設定してみたり、音楽聴いてたり…
そんな事をしながら、朝を迎えました。
当たり前ですが、完全に『寝不足』です。
ムリしていつも以上に明るくするつもりはないんだけど、
不安を表に見せないように…
せめて、いつもの私でいられるように。
それは、どうしても意識しています。
でも、実はイチバン私が苦手としていることなんだよなぁ…
来月初旬の研修も…
一度は「行ってみたい」…って言ってたけど。
正直、今は迷っています。
研修でも、上級試験でも…
受ければ受けるほど…
「ホントの自分の実力」とのギャップが大きくなりそうでコワイ。
上級試験の勉強も…
やらなくちゃとは思うけれど。
怖くてできないままでいます。
これを表に出しちゃうと、また「大っキライな自分」になっちゃうので…
できる限り…『いつも通り』を意識してますが…
胃が痛むのは、やっぱり精神的な部分からかな。
強烈に痛すぎて、動くのも結構しんどいやｘｘｘ
今朝１時くらいまで奮闘するも、一旦断念。
でも、何だかんだで眠れずに、３時頃目が覚めて。
ずっと、パソコンを設定してみたり、音楽聴いてたり…
そんな事をしながら、朝を迎えました。
当たり前ですが、完全に『寝不足』です。
ムリしていつも以上に明るくするつもりはないんだけど、
不安を表に見せないように…
せめて、いつもの私でいられるように。
それは、どうしても意識しています。
でも、実はイチバン私が苦手としていることなんだよなぁ…
来月初旬の研修も…
一度は「行ってみたい」…って言ってたけど。
正直、今は迷っています。
研修でも、上級試験でも…
受ければ受けるほど…
「ホントの自分の実力」とのギャップが大きくなりそうでコワイ。
上級試験の勉強も…
やらなくちゃとは思うけれど。
怖くてできないままでいます。
これを表に出しちゃうと、また「大っキライな自分」になっちゃうので…
できる限り…『いつも通り』を意識してますが…
胃が痛むのは、やっぱり精神的な部分からかな。
強烈に痛すぎて、動くのも結構しんどいやｘｘｘ
上級試験のこと…
まだ考えてます。
考えないようにとは思ってるんだけど。
「合格してくれないと困る」
…その言葉は、私にはあまりにもあまりにも重すぎる。
なるべく、自分の気持ちとか感情とか…
そういうのは表には出さないようにしてます。
そういうのを表に出すと、周りの人はすごく迷惑なんだろなって思うし、
疲れちゃうんだろなって思うから。
だから、できるだけいつも通りの自分でいられるように気をつけてるつもりです。
でも、身体は正直者。
夜は寝つきが悪いし、朝はメチャクチャ早く目が覚める。
食欲もあんまりなくなってくるし、身体もダルくなってくる。
一人になると…涙が出てきてしまう。
私の存在って、周りにとってすごく疲れるんだろなと思う。
私自身も、自分の性格に嫌気がさすぐらいだもん。
周りの人はもっともっと、そう感じるんだろなって思う。
本当に本当に…自分の性格、大ッキライ。
もっともっと、いつも同じくらいの精神状態をキープしていたい。
そうあるべきだとも思ってるし、そうならなくちゃいけないとも思っています。
思っているんだけど…できてない自分がいる。
皆はそれをちゃんとできてるのに。
自分はそれがどうしてもできない。
どうしてなんだろう？
ワガママだから…？？？
自分のことしか考えてないから？？？
考えれば考えるほど…わかんなくなってきます。
まだ考えてます。
考えないようにとは思ってるんだけど。
「合格してくれないと困る」
…その言葉は、私にはあまりにもあまりにも重すぎる。
なるべく、自分の気持ちとか感情とか…
そういうのは表には出さないようにしてます。
そういうのを表に出すと、周りの人はすごく迷惑なんだろなって思うし、
疲れちゃうんだろなって思うから。
だから、できるだけいつも通りの自分でいられるように気をつけてるつもりです。
でも、身体は正直者。
夜は寝つきが悪いし、朝はメチャクチャ早く目が覚める。
食欲もあんまりなくなってくるし、身体もダルくなってくる。
一人になると…涙が出てきてしまう。
私の存在って、周りにとってすごく疲れるんだろなと思う。
私自身も、自分の性格に嫌気がさすぐらいだもん。
周りの人はもっともっと、そう感じるんだろなって思う。
本当に本当に…自分の性格、大ッキライ。
もっともっと、いつも同じくらいの精神状態をキープしていたい。
そうあるべきだとも思ってるし、そうならなくちゃいけないとも思っています。
思っているんだけど…できてない自分がいる。
皆はそれをちゃんとできてるのに。
自分はそれがどうしてもできない。
どうしてなんだろう？
ワガママだから…？？？
自分のことしか考えてないから？？？
考えれば考えるほど…わかんなくなってきます。
健診結果、もう来ました。
貧血と肝機能障害は、日常生活注意事項。
貧血は、毎度恒例なので気にしないとして…
肝機能についても、前日に激しい運動をしていたためでは？との見解（弟による）。
心電図は、ちと異常が出てるらしい。
Ｔ波異常？
胃も、「透亮像」…？？？
でもま、この２つも「日常生活支障なし」レベルらしいので。
というワケで、今回は（一応！）健康診断で引っかかることなく終了。
弟に言わせれば、「もー少し筋肉つけた方がいいんじゃねぇの？」とのことですが…
忙しいわけではないけれど…
いろんな不安がちょっとずつ、ちょっとずつ浮かんでは消え…ってカンジです。
源泉所得税の納期特例の人たちのこと…
今月末に廃業するお客さんのこと…
上級試験のこと…
具体的に…って言われると上手く言えないけれど。
あまり気にしないように。
「ま、いっか」
…そう思うようにはしています。
昨日、長芋を調理しようとしてたら、腕に触れてしまい…
痒みで酷い目に遭いましたｘｘｘ
掻いた痕はほとんどわからないくらい消えてくれていますが…
今の時期の長芋は気をつけなければなりません…！！
上級試験の問題集は届いたけれど、
まだ勉強してません…
寝る前にでも、少しとりかかろーかな。
貧血と肝機能障害は、日常生活注意事項。
貧血は、毎度恒例なので気にしないとして…
肝機能についても、前日に激しい運動をしていたためでは？との見解（弟による）。
心電図は、ちと異常が出てるらしい。
Ｔ波異常？
胃も、「透亮像」…？？？
でもま、この２つも「日常生活支障なし」レベルらしいので。
というワケで、今回は（一応！）健康診断で引っかかることなく終了。
弟に言わせれば、「もー少し筋肉つけた方がいいんじゃねぇの？」とのことですが…
忙しいわけではないけれど…
いろんな不安がちょっとずつ、ちょっとずつ浮かんでは消え…ってカンジです。
源泉所得税の納期特例の人たちのこと…
今月末に廃業するお客さんのこと…
上級試験のこと…
具体的に…って言われると上手く言えないけれど。
あまり気にしないように。
「ま、いっか」
…そう思うようにはしています。
昨日、長芋を調理しようとしてたら、腕に触れてしまい…
痒みで酷い目に遭いましたｘｘｘ
掻いた痕はほとんどわからないくらい消えてくれていますが…
今の時期の長芋は気をつけなければなりません…！！
上級試験の問題集は届いたけれど、
まだ勉強してません…
寝る前にでも、少しとりかかろーかな。
所長に、上級試験を早く取るよう急かされてます。
そこまではわかるとして…
その理由が、
「（ほかの先生たちから）
『あそこの事務所は職員さん全員が上級試験を取ってスゴイ』
…って言ってもらえるんだから」
「頑張ってもらわんと困る」
…らしい。
私は、「自分のため」という位置づけで考えてます。
人のために頑張るんじゃない。
自分がもう一つ、ステップアップしていくために頑張るべきもの。
そう思っています。
きっとね、言い方一つなんだと思うんだ。
所長のような言い方をしてしまうと、モチベーションはすごく下がるし、
やる気もなくなってしまう。
それに…
「取ってもらわんと困る」
…なんてプレッシャーかけられたら、逆に潰れるってば
昔から、プレッシャーをかけられない方が燃えるタイプ。
ヘンにプレッシャーかけられると、逆にそのプレッシャーに押し潰されてしまう。
まだ私の性格、わかってねーなぁ…(笑)
でもま、どっちにしてもやろうと思ってることではあるので。
所長のセリフは無視して、
自分のスキルアップのために。
「頑張る」じゃ疲れちゃうから。
勉強してどんな風に自分がステップアップしてるのか見たい☆
ってカンジかな。
先日の本、読みあげちゃいました。
結構一気に読み上げたなぁ〜。
だけどこの本は、一度読んだだけじゃまだ漠然とした感覚なので。
何度も何度も読み返して噛みしめたいと思います。
そうそう、昨日の健康診断のこと、まだ書いてなかったね。
身長が伸びてました♪
…４ｍｍだけ…
体重は、昨年と変化なし。
血圧も昨年とほぼ同じ（最低血圧が５４くらい…
）
血圧に関しちゃ、もーちょっと高めの方がいいような気もするけれど…
朝起きるのもそれほど苦になってないし…
ま、いっか☆
胃の検査は、バリウムではなく胃カメラへの変更を希望してましたが、ダメでした。
一緒に行っていた母は、バリウム検査をパス。
私はせっかくだし…というワケで、バリウムを飲みました。
前回同様、先輩の
「発泡剤飲むときは、迷ったら終わり。迷う前に飲み切る！コレがコツだよ」
…って言葉通り、一気に飲みあげました。
バリウムを一気に飲むときには、(紙コップに入ってる量を見て）うんざりしてたけど…
毎朝５００ｃｃの冷たい麦茶を飲むことをイメージしながら、
覚悟を決めて一気に飲み干しました。
ただ、前回と違って、胃の動きを止める注射をされましたが…
コレが結構、副作用がツライ。
一日中頭がガンガンして、動くのもしんどい状態になってしまいましたｘｘｘ
おまけに、胃の部分をグリグリ押さえつけられながら検査されるし、
何度も何度も回らなくちゃいけないし…。
終わった時にはフラフラでした…
検査結果は、当日聞かなかったので、（多分）３週間後。
どんな結果が出てくるのか…わかりませんが…
とにかく待ちましょう…(笑)
そこまではわかるとして…
その理由が、
「（ほかの先生たちから）
『あそこの事務所は職員さん全員が上級試験を取ってスゴイ』
…って言ってもらえるんだから」
「頑張ってもらわんと困る」
…らしい。
私は、「自分のため」という位置づけで考えてます。
人のために頑張るんじゃない。
自分がもう一つ、ステップアップしていくために頑張るべきもの。
そう思っています。
きっとね、言い方一つなんだと思うんだ。
所長のような言い方をしてしまうと、モチベーションはすごく下がるし、
やる気もなくなってしまう。
それに…
「取ってもらわんと困る」
…なんてプレッシャーかけられたら、逆に潰れるってば
昔から、プレッシャーをかけられない方が燃えるタイプ。
ヘンにプレッシャーかけられると、逆にそのプレッシャーに押し潰されてしまう。
まだ私の性格、わかってねーなぁ…(笑)
でもま、どっちにしてもやろうと思ってることではあるので。
所長のセリフは無視して、
自分のスキルアップのために。
「頑張る」じゃ疲れちゃうから。
勉強してどんな風に自分がステップアップしてるのか見たい☆
ってカンジかな。
先日の本、読みあげちゃいました。
結構一気に読み上げたなぁ〜。
だけどこの本は、一度読んだだけじゃまだ漠然とした感覚なので。
何度も何度も読み返して噛みしめたいと思います。
そうそう、昨日の健康診断のこと、まだ書いてなかったね。
身長が伸びてました♪
…４ｍｍだけ…
体重は、昨年と変化なし。
血圧も昨年とほぼ同じ（最低血圧が５４くらい…
）血圧に関しちゃ、もーちょっと高めの方がいいような気もするけれど…
朝起きるのもそれほど苦になってないし…
ま、いっか☆
胃の検査は、バリウムではなく胃カメラへの変更を希望してましたが、ダメでした。
一緒に行っていた母は、バリウム検査をパス。
私はせっかくだし…というワケで、バリウムを飲みました。
前回同様、先輩の
「発泡剤飲むときは、迷ったら終わり。迷う前に飲み切る！コレがコツだよ」
…って言葉通り、一気に飲みあげました。
バリウムを一気に飲むときには、(紙コップに入ってる量を見て）うんざりしてたけど…
毎朝５００ｃｃの冷たい麦茶を飲むことをイメージしながら、
覚悟を決めて一気に飲み干しました。
ただ、前回と違って、胃の動きを止める注射をされましたが…
コレが結構、副作用がツライ。
一日中頭がガンガンして、動くのもしんどい状態になってしまいましたｘｘｘ
おまけに、胃の部分をグリグリ押さえつけられながら検査されるし、
何度も何度も回らなくちゃいけないし…。
終わった時にはフラフラでした…
検査結果は、当日聞かなかったので、（多分）３週間後。
どんな結果が出てくるのか…わかりませんが…
とにかく待ちましょう…(笑)
今日、何だかんだで午後からの研修会には予定通り行くことに。
その途中で、コンビニに寄ったんだけど…
そこで見つけた本、
コレ。
あまり本を読む人じゃないし、
経営学とか会計学とか…
よほど研修の講師を頼まれた時とか…
お客さんへの説明を求められた時とか…
多分、そういう時じゃないと手に取ることがなかなかないタイプ…かな。
そんな私が、このタイトルが気になって手にして、
パラパラっと見て、「面白そう」…って思って。
思わず買っちゃいました。
研修の合間とかに読んでますが…
面白くてついつい引き込まれちゃってます。
…もしかして、今日の大雨の原因はコレ！？(笑)
明日、健康診断です。
体重は、何とか大丈夫かな。
（去年よりは多分増えてると思うけど）
何も出ないことが『ベスト』。
一緒に連れていくことにしている母は、心臓の方がちと不安要素アリ。
でもま、早めにわかれば、そういう部分は注意していくことになるわけだから。
何もないことに越したことはないけれど、
「気をつけてね」ってレベルなら、見つかってくれた方がありがたい。
何が出てくるかわかりませんが…
ま、久々の『オヤスミ』なので。
ちょっとリフレッシュする意味も込めて、のんびりやりましょう〜♪
その途中で、コンビニに寄ったんだけど…
そこで見つけた本、
 | ドラッカーと会計の話をしよう (2010/09/22) 林 總 商品詳細を見る |
コレ。
あまり本を読む人じゃないし、
経営学とか会計学とか…
よほど研修の講師を頼まれた時とか…
お客さんへの説明を求められた時とか…
多分、そういう時じゃないと手に取ることがなかなかないタイプ…かな。
そんな私が、このタイトルが気になって手にして、
パラパラっと見て、「面白そう」…って思って。
思わず買っちゃいました。
研修の合間とかに読んでますが…
面白くてついつい引き込まれちゃってます。
…もしかして、今日の大雨の原因はコレ！？(笑)
明日、健康診断です。
体重は、何とか大丈夫かな。
（去年よりは多分増えてると思うけど）
何も出ないことが『ベスト』。
一緒に連れていくことにしている母は、心臓の方がちと不安要素アリ。
でもま、早めにわかれば、そういう部分は注意していくことになるわけだから。
何もないことに越したことはないけれど、
「気をつけてね」ってレベルなら、見つかってくれた方がありがたい。
何が出てくるかわかりませんが…
ま、久々の『オヤスミ』なので。
ちょっとリフレッシュする意味も込めて、のんびりやりましょう〜♪
グリコのホームページから、こんなモンが作れます
…ってワケで、作ってみちゃいました。
誰だ？コレ。
特に意味はありません…
朝早く所長からメール。
「電話ください」とのことだったんで、電話すると、
「午後からの研修、（天候がかなり悪いので）取りやめた方がいいんじゃない？」
…とのこと…
それって、午前中事務所で話してもいいことじゃねーのかい？？？
研修に行くから…ってことで、私の分のお弁当、作ってなかったのに…
どーすんのさっ！？今更！！！
残りモノ、み〜んな食べちゃったし…
いきなり予定が変わると、タイヘンです…
さてと、化粧しようっと。
新しい自宅用のパソコンが到着。
早速必要なソフトをインストールしたり、カスタマイズしたり…
大体コレでＯＫかな？という状況です。
ちなみに。
今までのマシンについては、
ネットをメインとして、家族に使ってもらえるように…
リカバリをかけて設定の予定です。
雨がよく降ります…
買い物に出かけたりしたんだけど、運転するのタイヘンｘｘｘ
事務所用のアイスコーヒーの豆をスタバにて購入。
「アイスコーヒーブレンド」がようやく販売開始になったので。
私が、「アイスコーヒーならスタバ★」…というこだわりが強い。
さすがに全額を経費に入れるのは気が引けるので…
３つ買ったうちの１つ分だけ、事務所の経費に。
いつもは、滅多に経費には入れないようにしてるんだけど…
たまには…
そして、１つ分くらいなら…
いいよね？？？
（もちろん、自分一人で飲むわけじゃないので…(笑)）
早速必要なソフトをインストールしたり、カスタマイズしたり…
大体コレでＯＫかな？という状況です。
ちなみに。
今までのマシンについては、
ネットをメインとして、家族に使ってもらえるように…
リカバリをかけて設定の予定です。
雨がよく降ります…
買い物に出かけたりしたんだけど、運転するのタイヘンｘｘｘ
事務所用のアイスコーヒーの豆をスタバにて購入。
「アイスコーヒーブレンド」がようやく販売開始になったので。
私が、「アイスコーヒーならスタバ★」…というこだわりが強い。
さすがに全額を経費に入れるのは気が引けるので…
３つ買ったうちの１つ分だけ、事務所の経費に。
いつもは、滅多に経費には入れないようにしてるんだけど…
たまには…
そして、１つ分くらいなら…
いいよね？？？
（もちろん、自分一人で飲むわけじゃないので…(笑)）
最近の私のマイブーム…
それは、
「お酢たま」
正式には「酢玉ねぎ」なんだけど…
滑舌があまりよろしくない私にとって、「酢玉ねぎ」…って結構言いにくいので。
勝手に、「お酢たま」って名前にしちゃってます。
もともとは、メタボの父のために作り始めたものです。
母がテレビで（酢玉ねぎが）体にいい…と聞いたらしく。
ところが、作り方がわかんない…
というワケで、私がネットで調べてあげて。
玉ねぎを薄くスライスし、１時間ほど空気にさらします。
その後、酢とはちみつを混ぜた中につけこんで一晩冷蔵庫へ…
（ただし、１週間くらいしかもちません）
コレだけ。
生の玉ねぎなので、辛そうなイメージがありますが…
全然辛みはないの。
赤玉ねぎでも辛みは消えてくれます。
結構病みつき☆
最初は父だけが食べていたのが、
「ちょっと食べてみ？」
…と、勧められたのがきっかけで、私も食べるようになっちゃって。
今では、大量に作っても３日くらいでスッカラカン。
今日は、お昼ゴハン用に…と、お弁当とはベツに、
小さめのタッパーに「お酢たま」入れて持っていきました☆
勿論、先程の夕ご飯でも食べましたよぉ〜(*^^)v
カンペキに虜になっちゃってら…(笑)
今日、先輩と何気ない話をしていた時…
なぜだか、昔話になりました。
「自分が学生時代には…」
なんて話で…
本当にたわいもない話だったはずでした。
だけど…
「いじめ」とか…そういう言葉が出てくると、胸が締め付けられるのはなぜなんだろう？
すごく、すごく…苦しくて。
涙を抑えるのに必死で…。
いつも通りに…なんて、正直できてなかったかも。
そこまで考える余裕もなかったから。
小・中学校時代…
イジメに悩む日々でした。
勿論、今思えば自分にも悪い部分があって。
それが原因なんだろな…って思える部分もあって。
でも、それは今だから言えることであって。
当時は…「学校に行きたくない」といつもいつも思っていました。
「精神病」…学校の先生にそんなレッテルを貼られたのは中学１年の頃だった。
そんな状況の中、イジメに対抗するための手段として、勉強を一生懸命やってました。
運動もニガテだし、身体も人一倍小さかった私には、
コレくらいしか対抗できるものがなかった。
高校になって…
結構個性的な人が多かったこともあり…
「私は私だから」
「人と同じでなくてもいい」
…という雰囲気がすごく強かったおかげで、イジメとの闘いはなくなりました。
その代わり…自分の好きなものを思いっきりできる環境でもあったため、
数学やパソコンにのめりこんだのも、この時期でした。
短大に入り…
明るく元気にやっていました。
…半分は、周りの雰囲気を意識して…という部分もあったかもしれないけど。
ある日、短大の講義の中で「躁鬱病」の話が出た時…
クラスの人たちの視線が私に集中しました。
いつも明るい私が…「躁鬱病」に映ってしまったのかもしれません。
正直に言います。
明るくしている時…
逆にヘコんでる時…
「病気かも」って思ってる自分がいます。
人から見たら、私は「精神病」に見えてしまうのかな…って、
思うことも本当に多いんです。
だからこそ…
明るい自分は大ッキライだし。
ヘコんでる自分はもっともっとキライだし。
過去の記憶を消せたら幸せなのになぁ…
本当に、本当に、そう思います。
ワガママなのはわかっているけれど。
それは本当に思うことです。
ひとしきり書いたら、ちょっとだけスッキリしました。
また明日から、のんびりゆっくりボチボチ歩きます☆
それは、
「お酢たま」
正式には「酢玉ねぎ」なんだけど…
滑舌があまりよろしくない私にとって、「酢玉ねぎ」…って結構言いにくいので。
勝手に、「お酢たま」って名前にしちゃってます。
もともとは、メタボの父のために作り始めたものです。
母がテレビで（酢玉ねぎが）体にいい…と聞いたらしく。
ところが、作り方がわかんない…
というワケで、私がネットで調べてあげて。
玉ねぎを薄くスライスし、１時間ほど空気にさらします。
その後、酢とはちみつを混ぜた中につけこんで一晩冷蔵庫へ…
（ただし、１週間くらいしかもちません）
コレだけ。
生の玉ねぎなので、辛そうなイメージがありますが…
全然辛みはないの。
赤玉ねぎでも辛みは消えてくれます。
結構病みつき☆
最初は父だけが食べていたのが、
「ちょっと食べてみ？」
…と、勧められたのがきっかけで、私も食べるようになっちゃって。
今では、大量に作っても３日くらいでスッカラカン。
今日は、お昼ゴハン用に…と、お弁当とはベツに、
小さめのタッパーに「お酢たま」入れて持っていきました☆
勿論、先程の夕ご飯でも食べましたよぉ〜(*^^)v
カンペキに虜になっちゃってら…(笑)
今日、先輩と何気ない話をしていた時…
なぜだか、昔話になりました。
「自分が学生時代には…」
なんて話で…
本当にたわいもない話だったはずでした。
だけど…
「いじめ」とか…そういう言葉が出てくると、胸が締め付けられるのはなぜなんだろう？
すごく、すごく…苦しくて。
涙を抑えるのに必死で…。
いつも通りに…なんて、正直できてなかったかも。
そこまで考える余裕もなかったから。
小・中学校時代…
イジメに悩む日々でした。
勿論、今思えば自分にも悪い部分があって。
それが原因なんだろな…って思える部分もあって。
でも、それは今だから言えることであって。
当時は…「学校に行きたくない」といつもいつも思っていました。
「精神病」…学校の先生にそんなレッテルを貼られたのは中学１年の頃だった。
そんな状況の中、イジメに対抗するための手段として、勉強を一生懸命やってました。
運動もニガテだし、身体も人一倍小さかった私には、
コレくらいしか対抗できるものがなかった。
高校になって…
結構個性的な人が多かったこともあり…
「私は私だから」
「人と同じでなくてもいい」
…という雰囲気がすごく強かったおかげで、イジメとの闘いはなくなりました。
その代わり…自分の好きなものを思いっきりできる環境でもあったため、
数学やパソコンにのめりこんだのも、この時期でした。
短大に入り…
明るく元気にやっていました。
…半分は、周りの雰囲気を意識して…という部分もあったかもしれないけど。
ある日、短大の講義の中で「躁鬱病」の話が出た時…
クラスの人たちの視線が私に集中しました。
いつも明るい私が…「躁鬱病」に映ってしまったのかもしれません。
正直に言います。
明るくしている時…
逆にヘコんでる時…
「病気かも」って思ってる自分がいます。
人から見たら、私は「精神病」に見えてしまうのかな…って、
思うことも本当に多いんです。
だからこそ…
明るい自分は大ッキライだし。
ヘコんでる自分はもっともっとキライだし。
過去の記憶を消せたら幸せなのになぁ…
本当に、本当に、そう思います。
ワガママなのはわかっているけれど。
それは本当に思うことです。
ひとしきり書いたら、ちょっとだけスッキリしました。
また明日から、のんびりゆっくりボチボチ歩きます☆
今日は朝から雨…
本当によく降ります。
雨のせいで、肌寒いし…。
自宅のパソコンを買い替えることにしました。
３年間使ってきたんだけど、どーも容量が足りなくなってきちゃってて。
弟のはショップで購入してあげたんだけど。
私のは少しでも安い方が…というワケで、
オークションで購入デス。
今のよりも多分、画面は小さくなります。
でも、ＨＤＤの容量は約４倍になるし。
大丈夫じゃないかな。
ちょっとだけ楽しみ〜♪
本当によく降ります。
雨のせいで、肌寒いし…。
自宅のパソコンを買い替えることにしました。
３年間使ってきたんだけど、どーも容量が足りなくなってきちゃってて。
弟のはショップで購入してあげたんだけど。
私のは少しでも安い方が…というワケで、
オークションで購入デス。
今のよりも多分、画面は小さくなります。
でも、ＨＤＤの容量は約４倍になるし。
大丈夫じゃないかな。
ちょっとだけ楽しみ〜♪
